Aulas de Resolução de Conflitos: como as habilidades de gestão de conflitos transformam discórdia em harmonia

Ensinamentos de Harvard 

Em Lições de diplomacia doméstica, no New York Times 'Bruce Feiler pergunta, como é que vamos sair de padrões negativos de conduta e se aproximar de forma proativa dos problemas encontrados em nossas vidas cotidianas? Seu conselho, adquirido a partir de suas próprias experiências, bem como a partir da pesquisa de especialistas na área de gestão de conflitos e resolução de conflitos, é bastante simples e sua face ainda muito complexa na prática.

Para alcançar uma paz relativa no ambiente de discórdia,  o controle e a gestão do conflito, ao invés de estourar, é fator essencial para a resolução de conflitos de forma eficaz. Feiler destaca algumas áreas-chave em que as famílias precisam ter cuidado, especialmente durante: 

Saudações e despedidas

Sempre que estamos dizendo Olá ou adeus, que são especialmente vulneráveis ​​a emoções escaladas, de acordo com os psicólogos de Chicago, Reed Larson e Richards Maryse. Notando isso, e evitando abordar quaisquer conflitos durante estes termos, vai diminuir muito a probabilidade de um argumento controverso e improdutivo em erupção.

Posição em relação ao seu interlocutor

Cuidado com o que paira sobre ou ser percebido com os argumentos de sua contraparte em qualquer conflito. Isso garante que você não pareça demasiado dominante nem demasiado passiva no conflito, assim permitindo um ambiente mais colaborativo. Se você realmente quer para sinalizar a disposição de colaborar com o seu homólogo, tente sentar ao lado um do outro.

Discurso sincero
Sempre moderar o tom de sua voz para se certificar de que você não está falando muito alto ou muito baixo, mas sim com firmeza e seriedade para que sua contraparte percebe a sua vontade de colaborar juntos rumo a uma solução mútua. Não seja muito duro nem muito mole, ao abordar suas preocupações e sempre estar ciente do fim do jogo, o que é uma solução para o conflito que deixa ambas as partes satisfeitas com o processo.

"Vá para a varanda"
De acordo com  William Ury, membro do Programa em Negociação da faculdade de Harvard, lembra em Getting Past, durante as discussões mais acaloradas, muitas vezes, é melhor para você se imaginar no palco e mentalmente "ir para a varanda", ou retirar-se da situação hipoteticamente, a fim de ter uma visão mais ampla do conflito. Quando envolvido em uma discussão acalorada, muitas vezes é muito fácil se perder nos micro detalhes que corroem os esforços no sentido de resolução de conflitos. Ao retirar-se do pântano da discórdia acalorada, você se dá a oportunidade de abordar o problema de novas maneiras.

Dar um tempo
Nas negociações mais aquecidas ou conflitos, muitas vezes é aconselhável que ambas as partes façam uma pausa de suas discussões, quando as coisas parecem caminhar para uma forma muito caóticas ou que as negociações possam não se configurar.

Atenção nos Pronomes

A linguagem que você usa também afeta o modo como você é percebido em uma disputa. A fim de resolver com êxito disputas com os nossos colegas, temos de começar a falar em colaboração,  dando ênfase a uma forma plural, em vez de usarmos termos individual. Isto é melhor ilustrado evitando os pronomes 'você' ou 'eu', como estes denotam uma inclinação individual a seus argumentos que não emitem sinal de cooperação com o seu homólogo. Ao invés de ser um processo de divisão, o conflito é uma oportunidade de unir duas partes para uma solução mutuamente aceitável.

Pedir desculpas

Sheila Heen,  integrante da faculdade  e do  Programa em Negociação de Harvard, nos lembra em seu livro Conversas Difíceis que as desculpas têm duas funções na gestão de conflitos:  demonstrar constrição e assumir a responsabilidade pelas consequências de nossas ações. Não importa a disputa, muitas vezes é necessário alguém para assumir a liderança na busca de mudança colaborativas na resolução de conflitos. Muitas vezes, é mais fácil de assumir a liderança quando o seu colega sabe que ambos estão dispostos a admitir erros e assumir a responsabilidade por esses erros.

Por Keith Lutz

Fonte: Harvard Law School - Program on Negotiation